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Kulturelle Unterschiede
Neu von oblomov
Die 10 besten Gründe, Liechtensteiner zu sein:
1. Du zahlst keine Kontogebühren, denn die Bank gehört Dir
2. Du zahlst keine Steuern, denn Du bist der Staat
3. Du bekommst keinen Strafzettel, denn der Polizist ist dein Neffe
4. Kurz vor 12 will dein Kind zum Spielen raus und Du sagst: "Bitte verlass' das Land nicht, wir essen gleich"
5. Wenn Du Streit mit deinem Nachbarn hast, kannst Du Dich an die UNO wenden, denn es ist ein internationaler Konflikt
6. Du kannst in keine Radarfalle fahren, denn beim Beschleunigen überschreitest Du die Landesgrenze...
7. Die vielen namhaften Firmen in deiner Stadt verschmutzen deine Umwelt nicht, denn Briefkästen machen keinen Müll...
8. Du kannst nicht arbeitslos werden - wer soll es denn sonst machen?
9. Du brauchst keine Angst vor der Autobahngebühr zu haben
10. Inlandsflüge für 1 Euro sind kein Sonderangebot!
Olaf schreibt:
Die 10 besten Gründe, ein Däne zu sein:
01. Du hast den Tivoli
02. In Kopenhagen sind alle bekannten Schauspieler hautnah zu bewundern, ohne das
sie einen mit Starallüren nerven oder den Mund aufmachen
03. Pornografie ist fast öffentlich und überall gegenwärtig
04. Man fährt hier auch schon recht lange auf der richtigen Seite der Strasse im
Gegensatz zu England
05. Niemand verbessert Deine Aussprache oder macht sich die Mühe, Deine Sprache
sprechen zu wollen
06. Heisse Kartoffeln helfen beim verzweifelten Versuch, die Sprache nachzumachen
07. Spielfilme werden sehr oft nur Untertitelt, aber nicht nachvertont
08. Du darfst über die Finnen, Norweger und Schweden lachen, wenn sie gegensitig
Ihre U-Boote durch anklopfen versenken
09. Du darfst Deutsche Autobahnen im Sommer mit Deinem Camper verstopfen
10. Ihr seid auf der Vogelfluglinie und Touristen fahren überwiegend durch, statt zu
bleiben und zu nerven
Sabine
Die 10 besten Gründe, Spanier zu sein:
01. Du bist einer der wenigen, die wissen, dass Villariba und Villabajo frei
erfunden sind.
02. Du kriegst alle Frauen, weil Dir nachgesagt wird, Du seist ein heißer
Liebhaber.
03. Wenn Du streitest, kann man nicht genau definieren, ob Du würgst oder
sprichst.
04. Der TÜV in Spanien schreibt Dir vor, dass nur EIN Bremslicht
funktionieren darf.
05. Dein Auto ist zwar klein, dafür kennst Du aber alle Stellungen, die sich
darin einnehmen lassen.
06. Du brauchst nicht zu arbeiten, da der Massentourismus für Deinen
Unterhalt sorgt.
07. Trifft 06. nicht zu, dann kannst Du 02. ausnutzen und Dir eine reiche
Deutsche anlachen.
08. Du hast von 12 bis 16 Uhr Mittagspause. Jeden Tag!
09. Du isst um 22 Uhr zu Abend und wirst trotzdem nicht fett (wegen 02.)
10. Wenn Dein Auto zu viele Dellen hat, fährst Du einfach einem Touristen
hinten drauf. Touristen haben IMMER Schuld.
Die 10 besten Gründe, Norweger zu sein:
01. Du kannst im Ausland fluchen und keiner versteht Dich.
02. Du sparst am meisten Benzin, denn Autos kann man sich nicht leisten.
03. Weil Du so viel Benzin sparst, kannst Du Dir jede Menge Wodka leisten.
04. Du hast viele indische Nachbarn, denn Computerfreaks arbeiten gerne im
Dunkeln.
05. Bei Mc Donalds gibt's den weltweit einmaligen Mac Rentier.
06. Du wirst im Urlaub nicht von Einheimischen genervt, die versuchen
norwegisch zu reden.
07. Du bist diesen Sommer absolut in, denn ein heller Teint liegt im Trend!
08. Im Winter kannst Du 6 Wochen am Stück die Nächte durchsaufen, denn es
wird nicht Tag!
09. Du bist einer der wenigen, die wissen, was "a-ha" wirklich bedeutet.
10. Die Mehrwertsteuer beträgt zwar 40%, dafür hat Wodka 80%. Das gleicht
sich aus.
Und schon wieder was Neues:
Die 10 besten Gründe, Russe zu sein:
01. Wodka ist Grundnahrungsmittel
02. Du frierst nicht, da du gewohnt bist, auch im Winter mit Stromausfällen zu leben.
03. Von den täglichen Sorgen wirst du mit sportlichen Erfolgen abgelenkt.
04. Wenn denn mal der Strom funktioniert, kannst du dir das sogar im Samowarstübchen im Fernsehen anschauen.
05. Die Amis haben Respekt vor dir (als einzigem Europäer).
06. Du kannst Dollar gegen ganz ganz viele Rubel eintauschen.
07. Du brauchst keinen geschmuggelten Kaviar kaufen.
08. Geklaute Schrottautos kommen nur bis Polen.
09. Wenn der Ehepartner nervt - ab nach Sibirien, es ist ja nicht weit.
10. Du kannst kein Vollwaise werden - Mütterchen Russland ist immer für dich da.
Die 10 besten Gründe, Bayer zu sein:
01. Weißwurscht & Weißbier
02. Leberkäs
03. Kaiserschmarrn
04. der Weißwurschtäquator
05. die CSU
06. das Hofbräuhaus
07. das Oktoberfest
08. die Sperrstunde in München-Schwabing - so bekommst du wenigstens etwas Schlaf
09. als Bayern-Fan wirst du immer Deutscher Meister
10. du kannst alles auf die Österreicher schieben
Die 10 besten Gründe, kein Bayer zu sein:
01. Weißwurscht & Weißbier
02. Leberkäs
03. Kaiserschmarrn
04. der Weißwurschtäquator
05. die CSU
06. die Japaner im Hofbräuhaus
07. die Preise auf dem Oktoberfest
08. die Sperrstunde in München-Schwabing
09. der FC Bayern
10. die Österreicher wohnen weit weg
Alle von ralph
Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein:
1 Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen
keine Alpenpässe überqueren kann nur weil man Allrad hat.
2 Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie
jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.
3 Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.
4 Du kannst über die Deutschen schimpfen aber Opel, VW oder
Mercedes fahren.
5 Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen
mit Schlagobers und einem Verlängertem bestellst.
6 Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern, weil die
Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorauscheidung schafft.
7 Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
8 Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit
dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.
9 Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen
ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10 Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.
Geschickt von moe
Die 10 besten Gründe, Japaner zu sein:
1. Im Supermarkt kriegt man zu jeder Tüte Paprika-Chips gleich eine Tüte
Microchips dazu
2. Man wird nie eine Gelbsucht diagnostiziert bekommen
3. Man muss den Tee nicht mit Milch trinken (wie in England, brrr)
4. Man braucht keine japanischen Autos zu importieren
5. Selbst ein dringendes Geschäft auf dem Klo darf dokumentarisch für die
Nachwelt gefilmt werden
6. Man kann bereits nach 3 Wochen Karate-Training bessere Preise und
Konditionen aushandeln
7. Wer fett ist, wird nicht auf Diät gesetzt, sondern macht Karriere als Sumo-Ringer
8. Iwst man erst Sumo-Ringer, gilt man schliesslich als Superheld und Sexsymbol
9. Man darf jedes elektronische Gerät durch den Zoll mitnehmen - sogar als
Touristenkameras getarnte Bomben
10. SUSHI!
Die 10 besten Gründe, Deutscher zu sein:
1. Tannenzäpfle
2. Becks
3. Warsteiner
4. Erdinger
5. Karlsberg
6. Veltins
7. Bitburger
8. Jever
9. Krombacher
10. du bist bei der WM
Beide von d-fault
und Silvan(Schweizer Italiener) meint:
Die .. besten Gründe, ein Deutscher zu sein:
1. Als Deutscher geht man einmal im Jahr einen Rudelsonnenbrand auf Mallorca holen
2. Ein Deutscher hat ein Oberlippenbärtchen und keinen Schnauz
3. 'Kann ich mal ne Flasche Bier' -ohne Text-
4. Ihr habt Heidi Klum (!)
5. Ihr habt Naddel
6. Ihr habt Verona
7. Ihr habt Dieter Bohlen
8. Ihr habt Bobele
9. Ihr habt No Angels (kreisch)
10. Die Bayern sind die beste Mannschaft der Welt
11. Ihr sauft Weissbier und fresst Weisswürschtl- vielleicht deshalb die weissen Bäuche -Sonnenbrand
12. IHR wisstm was Fasching ist!
13. Ihr dürft als Tourist die ganze Welt nerven
14. Ihr habt die Expo schon durch
15. Eure Politikerinnen sind süss (Angela 'the Dragon' Merkel)
16. Ihr macht Fondue (bei euch: Käsesuppe) mit Allgäuer Emmentaler!
Wie gesagt, Silvan ist italienischer Schweizer. Oder wars umgekehrt?
Die 10 besten Gründe, Pole zu sein:
1. Du besitzst ein Auto ohne es zu kaufen
2. Wenn du ein Schlesier bist, bist du automatisch ein Deutscher
3. Wenn du mit dem Auto zu schnell, oder betrunken gefahren bist und dich die
Polizei erwischt, kannst du sie bestechen um Strafzettel zu vermeiden
4. Wenn du ein Hochschulzeugnis oder Doktortitel brauchst, dann kaufst du es
dir
5. Du kannst fast alle Verben oder Wörter durch ´Kurva´ ersetzen und man
versteht dich trotzdem
6. Wenn dir dein Auto geklaut wird, dann klaust du dir eben ein anderes ;)
7. Du kannst im Ausland auf dem Bau für 5 DM arbeiten und verdienst
trotzdem mehr als die Kollegen im Polen
8. Wenn dir was nicht gefällt, dann streikst du eben
9. Dir machts nichts aus in einer 5 Meter langen Schlange an Supermärkten zu
stehen
10. Alkohol ist dein Bester Freund
Wieder mal vom fleissigen Andreas
Die 10 besten Gründe, Italiener zu sein...
1. Statt wertlosem Lire-Altmetall zahlt man jetzt in Euro
2. Man kriegt alleine mit dem Akzent schon jede Frau rum
3. Man braucht sich nicht für die Goldkettchen an Hals und Handgelenken zu schämen
4. Im Sommer verdient man sich mit Gelato Eis dumm und dämlich an den Deutschen
5. Das ganze Jahr über allerdings mit arme-Leute-Essen, auch bekannt als: Pizza
6. aus jedem schiefen Bauwerk wird eine Touristenattraktion
7. man braucht für den Urlaub keinen Italienisch-Sprachkurs zu belegen
8. Familienstreitigkeiten legt man einfach mit einem Profikiller bei
9. Hütchenspieler heissen nicht "Klaus", "Karl" oder "Jürgen" sondern "Salvatore".
10. PASTA!
Geschickt von d-fault
Die .. besten Gründe, Schweizer zu sein:
1. Dein Tag hat 56 Stunden, weil du sonst nichts erledigt kriegst
2. Dadurch ist die das Jetlag-Problem beim Reisen völlig unbekannt
3. Du kannst die Löcher im Käse "Geschmackslöcher" nennen, den Preis dramatisch erhöhen und keinen wirds interessieren.
4. Du brauchst nicht mit Euro zu bezahlen
5. Du kannst das Geld anderer Länder verprassen
6. Du kannst bei jeder Gelegenheit sagen: "Wer hats erfunden? Na?"
7. Du kannst Dich aus jedem Krieg raushalten und Dich auf Neutralität berufen - keiner wird Dir böse sein
8. Du kannst alles so wunderbar verniedlichen: "Almli, Schlüpferli, Kondömli"
9. Hast immer genug "Holz vor der Hütten"...;))
10. Du hast ORIGINAL RICOLA KRÄUTERBONBONS!
11. Du kannst Filme in Zeitlupe anschauen, um sie deinem Sprachtempo anzupassen.
12. Du kannst deine Wanduhr als Waffe benutzen, um Einbrechern ein Auge auszustechen.
13. Du kannst dir jede Nummer, die du geschoben hast, auf einem Nummernkonto gutschreiben lassen.
14. Du musst immer mit der Angst leben, von einem berg zu kullern...
15. Du musst aufpassen, das du nicht von Ricola-Wolken eingenebelt wirst...
16. Du musst aufpassen, das niemand denkt, eure Berge wären die "Milka Montelino" im Großformat...
17. Du musst dich immer gegenüber anderen behaupten, weil euch keiner versteht...
18. Du kannst das R rollen und so Ricola korrekt aussprechen.
19. Du bist oben am Rhein, die Holländer unten *hähä*
20. Du kannst über Deutsche lachen, die "Almli" für einen schweizer Ausdruck halten
21. Du lebst in einem Land mit einer Designerfluggesellschaft
22. Du weisst, wie die Löcher im Emmentaler entstehen (Sind nämlich Schlupflöcher für Steuerflüchtlinge)
23. Du hast ein Sturmgewehr zuhause (als Mann jedenfalls)
24. Du lebst in einem Land ohne Bayern
25. Du lebst in einem Land ohne Preussen
26. Du hast keinen unfähigen Bundeskanzler(Na?)
27. Du musst nicht zittern, ob die National-Elf es nun wirklich bis an die WM schafft
Eine Gemeinschaftsarbeit von d-fault, Miss Anthrop, CrylV und Trash_Perl aus dem
Spotlight-Webdesignforum
Ausser Konkurrenz, von uDas aus dem gleichen Forum:
1. Schweizer(innen) wären gerne so scharf, wie das Schweizer Taschenmesser
2. Schweizer(innen) wären gerne so süß, wie die Schweizer Schokolade
3. Schweizer(innen) sind genauso penibel, wie Schweizer Uhren präzise ticken
4. Schweizer(innen) sind im Bett genauso neutral, wie anderen Nationen gegenüber
5. Schweizerinnen sind stolz darauf, nicht wählen zu dürfen
5. Das einzige Geheiminis, welches Schweizer für sich behalten können, ist das Bankgeheimnis
6. Schweizer(innen) verstehen die Welt eh nicht - warum denn auch, in dem Sprachwirrwarr verstehen sie sich ja selbst nicht.
7. Schweizer(innen) stehen mit dem Papst und dem lieben Gott auf Du und Du, schließlich bewacht die Schweizer Garde auch den Papst.
8. Die Schweiz kannst Du zwar aus dem Weltall nicht sehen, aber immerhin wegen dem Schweizer Käse riechen.
9. Wilhelm Tell war in Wahrheit ein Deutscher.
10. Schweizer(innen) sind die einzigen, die beim Wort Rösti an ihre "geliebten" Mitmenschen denken - und nicht an etwas zu essen.
Die 10 besten Gründe, Holländer zu sein
1. Du kannst fürs Züchten von Pflanzen verhaftet werden, aber nicht, wenn du
sie rauchst
2. Du kannst Witze über die Belgier machen, aber trotzdem weiter ihr Bier
trinken. Sie zahlen es dir heim, indem sie dir Feuerwerkskörper verkaufen und
dich kleine Teile deines Landes in die Luft sprengen lassen.
3. Du bist genau wie ein Deutscher, außer, dass dich keiner hasst.
4. Du denkst, dein Land ist eine Weltmacht, aber jeder glaubt Kopenhagen sei
deine Hauptstadt.
5. Du kannst andre Leute beleidigen und dich damit verteidigen, dass es eine
Tradition sei.
6. Du kannst deinen Finger in einen Deich stecken und es wird dein Land
retten.
7. Du kannst dich gesetzlich umbringen. Du kannst gesetzlich umgebracht
werden.
8. Du lebst in dem am dichtesten besiedelten Land Europas und hast trotzdem
deinen Nachbarn noch nie gesehen.
9. Wenn die Wirtschaft schlecht läuft, beschuldige die Deutschen. Wenn ein
Krieg beginnt, beschuldige die Deutschen. Wenn du deine Schlüssel verlierst,
beschuldige die Deutschen.
10. Fahrräder sind Allgemeingut. Schlösser sind eine Herausforderung.
Die 10 besten Gründe, Franzose zu sein:
1. Wenn du schnell sprichst, kannst du dich anhören, als wärst du schwul.
2. Erlebe das Gefühl, den World Cup zum ersten Mal zu gewinnen.
3. Du wirst Insekten wie Schnecken oder Froschbeine essen.
4. Wenn es einen Krieg gibt, kannst du besonders früh kapitulieren.
5. Du brauchst die Untertitel dieser Spät-Filme auf Arte oder 3Sat nicht zu
lesen.
6. Du kannst deine eigenen Atomwaffen in andrer Leute Länder testen.
7. Du kannst hässlich sein und trotzdem ein berühmter Filmstar werden.
8. Erlaub Deutschen auf deinen berühmtesten Straßen zu marschieren, um dein
Gefühl für Nationalen Stolz zu demütigen.
9. Du brauchst dich nicht mit Toiletten herum zu ärgern - scheiss einfach
auf die Straße.
10. Man glaubt, du seihst ein unglaublicher Liebhaber, selbst, wenn du es
nicht bist.
Die 10 besten Gründe, Amerikaner zu sein:
1. Du kannst eine weibliche Präsidentin haben, ohne sie zu wählen.
2. Du kannst Farbe (colour) falsch buchstabieren und trotzdem davonkommen.
3. Du kannst Budweiser Bier nennen.
4. Du kannst ein Gauner, aber trotzdem Präsident sein.
5. Wenn du genug Geld hast, kannst du ausgewählt werden, alles zu tun.
6. Wenn du atmen kannst, bekommst du eine Pistole.
7. Du kannst sehr fett werden.
8. Du kannst Golf in den bescheuertsten Klamotten spielen und es scheint
niemanden zu stören.
9. Du wirst jeden, den du noch nie gesehen hast „Kumpel“ nennen.
10. Du kannst denken, du seist die größte Nation der Erde:
Die 10 besten Gründe, Engländer zu sein:
1. Zwei Weltkriege und ein World Cup.. dudaa, dudaa.
2. Ordentliches Bier.
3. Du wirst jeden mit den Regeln für Cricket verrückt machen.
4. Du wirst akzeptieren, in großen Sportveranstaltungen liebenswürdig
geschlagen zu werden.
5. Union Jack Unterhosen
6. Wasserknappheit jeden Sommer garantiert.
7. Du kannst in der Vergangenheit leben und glauben, du seihst immer noch
eine Weltmacht.
8. Jede Woche einmal Baden, egal ob du musst oder nicht.
9. Dito Unterwäsche wechseln.
10. Besser als Waliser zu sein.
Die 10 besten Gründe, Schotte zu sein:
1. Du bist nicht englisch!
2. Du bist nicht englisch!
3. Du bist nicht englisch!
4. Du bist nicht englisch!
5. Du bist nicht englisch!
6. Du bist nicht englisch!
7. Du bist nicht englisch!
8. Du bist nicht englisch!
9. Du bist nicht englisch!
10. Du bist nicht englisch!
Die 10 besten Gründe, Österreicher zu sein:
1. ?
2. ?
3. ?
4. ?
5. ?
6. ?
7. ?
8. ?
9. ?
10. ?
Die 10 besten Gründe, Ire zu sein:
1. Guinness.
2. 18 Kinder, denn du kannst keine Verhütungsmittel benutzen.
3. Du kannst in einen Kampf geraten, nur, weil du eine Strasse entlang
gehst.
4. Die Pubs schließen nie.
5. Du kannst Päpstliche Erlässe auf Verhütungsmethoden, die im zweiten
Vatikanischen Stadtrecht von 1968 geschlossen wurden, nutzen, um deine Freundin
davon zu überzeugen, das du kein Sex mit Kondom haben kannst.
6. Niemand kann sich jemals an die vorige Nacht erinnern.
7. Töte Leute, mit denen du nicht übereinstimmst.
8. Stew
9. Mehr Guinness
10. Du kannst morgens um 3, nach einem Bündel an konfessionell motivierten
Verbrechen, in einem irischen Pub Stew essen und Guinness trinken.
Die 10 besten Gründe, Belgier zu sein:
1. Du kannst drei Sprachen sprechen, aber keine von ihnen verständlich.
2. Wenn andre Länder einen Krieg beginnen möchten, werden sie das in deinem
Land tun.
3. Du kannst den Saft aus Früchten pressen und es trotzdem Bier nennen.
4. Du bist sowohl:
wie die Holländer, nur weniger tüchtig
wie die Franzosen, nur weniger romantisch
wie die Deutschen
5. Köstliche Pommes. Richtige Mayonnaise. Großartige Schokolade. Das beste
Bier. Muss ich mehr sagen?
6. Niemand weiß irgendetwas über dich, außer die Franzosen und Holländer.
Und sie machen sich über dich lustig.
7. Mehr Skandale in einer Woche als andre Länder sie in einem Jahrzehnt
haben.
8. Du kannst wie ein Verrückter fahren und niemanden kümmert es.
9. All deine berühmten Landsleute sind entweder imaginär oder
Sex-Verbrecher.
10. Sieh es ein. Es ist nicht wirklich ein Land, nicht wahr?
Geschickt von: Andreas
Gesucht werden noch Portugiesen, Dänen, etc., also, falls euch auch zehn Gründe einfallen, mailen.
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