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Nachdem treue Anhänger jetzt
seit zweitausend Jahren
auf ein Update warten, gibt es endlich eine
neue Version der Bibel.
Die Erweiterungen sind derartig umfangreich,
dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das "Brandneue Testament".
Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!"
mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt
"Herody, die happy Hostie"
Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualität: Jetzt erlaubt!
Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (50 EURO Strafe)!
Wollust und Völlerei voll implementiert!
In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
Disneyland
Mallorca
Norderstedt
Kampfstern Galactica
Sintflut-Option ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattack
Atom-GAU
Wiederwahl von Helmut Kohl
Noah schickt keine Friedenstaube, sondern ein Moorhuhn auf die Reise.
Moorhuhn kann in der Vollversion abgeschossen werden.
Gewinn: Wahlweise 25 Punkte oder ein MITROPA-Toaster.
Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
Finaler Rettungsschuss
AIDS
Autounfall
Suizid
Begnadigung nur in der Vollversion!
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!
Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Für "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe, Invers oder Blinkend.
Autoritäten werden automatisch erkannt.
WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen.
Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.
Allerdings nur in der Version 2.0 de Luxe.
Preis:
Vollversion 666.- DM
Update 199.- DM
Zu beziehen über jeden Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.
Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
Bei Lieferung aus dem Vatikan + 29.- DM Porto und Verpackung.
Systemvorraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen
gutgläubiger Deppen.
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